25.07.2012 в 13:39

Пишет  Сеш:

идеи для волос
angreal.info/post229158752/?upd

---

22.07.2012 в 17:22

Пишет  Иллия:

Блины

22.07.2012 в 16:56

Пишет  Караидель:

Скороспелые блины с припёком
Припёк:
300 грамм шампиньонов
3 зубчика чеснока
маленький пучок шнитт-лука
оливковое масло

Грибы порезать пластинками, чеснок и шнитт-лук мелко порубить. Грибы обжарить на оливковом масле до лёгкого подрумянивания. За минуту до готовности добавить чеснок и шнитт-лук.

Тесто:
2,5 стакана муки
4 яйца
100 грамм сливочного масла
2 стакана йогурта
1 стакан молока (может потребоваться больше или меньше - ориентироваться на консистенцию)
1 ст.л. сахара
1/4 ч.л. соли

Желтки отделить от белков, масло растопить, муку просеять. Смешать масло, желтки, соль, сахар, муку и йогурт, развести тесто молоком до густоты негустой сметаны, оставить на полчаса. Белки взбить в плотную пену, осторожно вмешать в тесто. По смазанной маслом сковороде распределить примерно 1 ст.л. припёка, залить половником теста, разровнять. Печь на небольшом огне под крышкой, вторую сторону - без крышки. Аналогично испечь остальные блины. Подавать со сметаной.

---

23.07.2012 в 11:07

Пишет  Иллия:

Бризоль

- чеснок - 3-4 зубчика,-фарш

- яйца - 10 штук,

- масло растительное для жарки,

- зелень, соль, перец

- фарш говяжий - 800 г,

- майонез - 200 г,

- крупные помидоры - 2 шт

---

Также по теме:

Стейк из свинины

Турецкое мезе

Секреты приготовления вкусного шашлыка из курицы

---

 

Приготовление:



Фарш пропускаем через мясорубку 2-3 раза, добавляем соль, перец и одно яйцо

Хорошо вымешиваем

Фарш разделить на 10-13 шариков

Яйца взбить венчиком (сразу 10 не взбивайте, начните с 7, потом, если что, добавите)

Берем два листа целлофана, на один из них кладем одну порцию мясного
фарша, другим листом накрываем сверху. Разглаживаем ножом фарш в тонкую
лепешку.

Это очень удобный способ. Скалкой такого результата не добиться. А если даже и раскатаете, то до сковородки не донесете...

В плоскую тарелку выливаем немного взбитого яйца.

Снимаем верхний слой целлофана с фарша

и переворачиваем в тарелку с яйцом. Снимаем последний слой целлофана и оставляем его для следующей порции.

На раскаленную сковороду наливаем немного раст. масла и аккуратно
выкладываем фарш с яйцом. Можно помочь рукой, если фарш немного
прилипнет к тарелке

Обжариваем с одной стороны на среднем огне.

Переворачиваем фаршем вниз и обжариваем другую сторону.

Выкладываем на блюдо яйцом вниз.

Смазываем майонезом с чесноком, можно кетчупом, посыпаем сыром (если
любите), помидорами, я еще огурец свежий добавила и репчатый лук.

Сворачиваем аккуратно рулетом.

Чтобы не раскрывался, можно завязать как я (луком) или наколоть зубочисткой

Приятного аппетита!

---

23.07.2012 в 11:15

Пишет  Иллия:

Сэндвичи с баклажанами

1 красный перец

250 г моцареллы

24 ломтика баклажанов

оливковое масло

3-4 зубчика чеснока

черный перец

для соуса песто:

3 чашки листьев свежего базилика

1 чашка листьев петрушки

4 зубчика чеснока

4 ст. л. оливкового масла

3 ст. л. обжаренных кедровых орешков

2-3 ст. л. пармезана

черный перец

соль

для соуса скарлетт:

2 печеных и очищенных стручка перца

1/2 чашки овощного бульона

2 ч. л. бальзамического у суса

1-2 резаных зубчика чеснока

перец, соль

Инструкция: Баклажаны сбрызните маслом, посыпьте чесноком и зап кайте
15 минут при 200 градусах. Для соусов измельчите в блендере все
ингредиенты. В жаростойкое блюдо выложи 8 сэндвичей, каждый из которых
выглядит так: баклажан, соус песто, моцарелла, соус скарлетт, ломтик
перца. Сбрызните маслом, посыпьте перцем и запекать 5-10 минут при 180
градусах.

---

13.07.2012 в 01:31

Пишет  Killine:

Такое случается только в наших одесских маршрутках)))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит пацан. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

Заходят мама с пятилетней дочкой, садятся на переднее сидение. Дочка начинает ныть, требовать чтоб ей купили куклу. мама отмахивается. Тогда девочка говорит:
"Мама, если ты не купишь мне куклу, я расскажу бабушке что ты целовала папину писю"
Пассажиры заходятся в хохоте, мама хватает дочку за руку и выбегает на следующей остановке. Тут же заходит папа с сынулей примерно такого возраста, как та девочка. Садятся на их место...
"Пааап! Купи мне солдатика!"
Прежде чем папа успевает открыть рот, вмешивается водила:
"Мужик, поверь моему опыту, лучше купи пацану солдатика"

---

06.07.2012 в 17:52

Пишет  Eliza Potter-Snape:

о Дамской сумочке)))
У меня зазвонил телефон?
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану – найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать?
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ – от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро.
Косметики, – ужас – там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).


Еще:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов – штук восемь. Не мало.
Не думайте что – у детей отбирала!
Отвертка, тиски, – это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.

А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет?
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а? Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30)

---

02.07.2012 в 21:13

Пишет  Eliza Potter-Snape:

позитив))

1.

+++

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.

---

12.07.2012 в 17:11

Пишет  Eliza Potter-Snape:

Котенок
Пишет  Yuna-Lian - Милейший фотосет с котенком от фотографа Бена Торода (Ben Torode)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.
,

23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


39.


40.

---

17.07.2012 в 22:27

Пишет  З. ГорынычЪ:

Логические задачи для домохозяеек. Полня версия
Готовы и выложены тут

Распространение приветствуется
Вот парочка для затравки

Задача № 31.
Почему в тюрьме Гаагского трибунала из всех арестованных участни-ков югославской гражданской войны абсолютно доминируют сербы, а пред-ставителей всех остальных народов Югославии там меньше в несколько раз, и почему, в отличие от сербов, этим остальным за их преступления если и дают сроки, то смехотворные?
Варианты ответов:
1. Потому, что все сербы генетические вурдалаки, которых непонятно, как земля носит, а те, кто воевал против них - это невинные ангцы, которые если и совершали какие-то там военные преступления, то совершенно пус-тяшные и исключительно по младенческой наивности.
2. Потому, что сербы оказались единственными, не побоявшимися ока-зать сопротивление, а остальные действовали в интересах США и стран За-падной Европы.

Задача № 32.
Почему из узников всех национальностей, заключенных в тюрьме Га-агского трибунала, смертность среди сербов превышает смертность среди заключенных остальных национальностей в несколько раз?
Варианты ответов:
1. Все сербы генетически настолько слабы здоровьем, что даже в усло-виях «пятизвездочной» тюрьмы гостиничного типа мрут, как мухи;
2. Потому, что их целенаправленно умерщвляют латентными способа-ми, мстя за сопротивление.

---

17.07.2012 в 20:14

Пишет  Galla-viuga:

околомедицинское
Зелёная полезность

08.06.2011 в 14:50

Пишет  Sertap:

Ферментируем иван-чай — копорский чай. Пошаговая инструкция с фотографиями.

перезалить картинки

Природа действительно по-настоящему щедра – стоит лишь научиться принимать ее дары.

Чтобы максимально использовать все ценные свойства кипрея узколистного (иван-чая), его нужно правильно собрать, переработать (ферментировать), а после переработки найти хорошее место сушки и хранения. При подаче к столу использовать наилучшие рецепты для заварки вкусного и целебного чая. Обо все этом и пойдет мастер-класс.

Чем можно заняться летом на даче с детьми? Заготовкой иван-чая. Иван чай (Кипрей узколистный) ОЧЕНЬ полезен для здоровья, вкус не уступает черному или зеленому чаю. При этом его можно пить всем без исключения, в том числе беременным, детям, пожилым.

1. Собираем
Листья иван-чая собирают в начале цветения (конец июня - июль-середина августа). Собирать необходимо в сухую погоду, и лучше всего утром. Разумеется, нужно выждать, пока обсохнет роса. Сразу после дождя тоже нет смысла идти в поле или на луг. Нельзя собирать растения загрязненные, запыленные или больные, с пораженными листьями и стеблями. Места вдоль оживленных дорог вообще не предназначены для заготовок. Кроме того, негласное правило сбора – не собирать «начисто», по методу саранчи, - пожалуйста, оставьте на поляне хоть немного лечебных травинок и цветочков! Кипрей узколистный хоть и числится сорняком, но все-же…!

Собираем, в основном, листья, но допускается и небольшое количество цветов. Вкус напитка практически не меняется от наличия цветов, а для пчел и будущего урожая цветы имеют большое значение. Растущий стебель зажимаем между пальцев и проводим рукой вниз. Таким образом, в ладони остаются только листки, а само растение продолжает расти и цвести.

2. Моем и сушим

Затем листья нужно промыть от пыли, рассыпать на бумаге или плотной ткани в тени слоем около 5 см. Время от времени ворошить. Около суток дать листьям подсохнуть и завялиться. Важно избегать прямых солнечных лучей!

3. Ферментируем

Следующий этап – ферментация: добиваемся, чтобы листья выделили клеточный сок. Для этого скручиваем их между ладонями, как бы катаем из них небольшие рулетики или шарики – до потемнения и выделения сока. Формы и размеры ваших «изделий» не важны – все зависит от вашей фантазии!

Дальше надо уложить листья послойно (также слоями по 5 см) в широкую эмалированную посуду и укрыть плотной влажной тканью. Посуду поставить в теплое (+25-27º С) место на время от 8 до 20 часов, в зависимости от температуры воздуха и влажности Время лучше всего подобрать экспериментально для своих условий. Собственно иван-чай может быть как слабо так и сильно ферментированный, все зависит уже от ваших пристрастий и вкусов!!! За это время происходит окисление кислородом. Запах меняется – с травяного на медово-цветочный. Самое главное тут – не передержать сырье, иначе аромат частично потеряется и заварка по вкусу станет напоминать столовский черный чай.

4. Режем и сушим
После того, как этап ферментации закончился, надо подготовить листья к сушке. Мелко нарезаем наши «колбаски» и раскладываем на пергаменте или натуральной ткани тонким слоем.

Дальше наступает этап сушки. В процессе сушки чай необходимо ворошить 1-2 раза в сутки, чтобы избегать затухания.
Накрыть легкой натуральной тканью или пергаментом сверху, чтобы уберечь наш чай от пыли. Избегать прямых солнечных лучей. Хорошо просушенный чай имеет вид смеси черного и зеленого чая, чаинки ломаются, но не рассыпаются в труху и пыль.

Сушка в печи или духовке. После ферментации и созревания начинается сушка. Раньше сушили в русской печи, в наши дни это можно сделать в духовке обыкновенной газовой плиты. Листья нужно нарезать и расстелить на противнях, покрытых калькой либо пергаментом. Духовку нагреть до 50 градусов. При этом дверца духовки должна быть приоткрыта, чтобы избежать пересушки или пережарки. В процессе сушки чай необходимо перемешивать. Хорошо просушенный чай имеет вид, опять же, черного чая, чаинки ломаются, но не рассыпаются в труху и пыль.

5. Хранение. Хранить иван-чай лучше в темном месте в стеклянной банке с плотной крышкой. При правильном приготовлении и хранении вкус и аромат наиболее полно раскрываются через месяц после приготовления.

6. Полезные свойства.
Надо начать с того, что настой иван-чая очищает организм, что незаменимо при разного рода интоксикаций (в том числе и алкогольной). Стимулирует кроветворение, имея в составе богатейший набор витаминов и микроэлементов, повышает иммунитет. Настоем иван-чая врачуют едва ли не все недуги, будь то желудочные проблемы, любые воспаления, кожные аллергии, онкологические заболевания. И особенно он хорош при головных болях и нервных болезнях. Иван-чай успокаивает. Ночью - улучшает сон, днем – бодрит и стимулирует, то есть нормализует и приводит в порядок работу всех главных систем нашего организма.
Его разрешено пить беременным и кормящим женщинам, даже детям, при тяжелом прорезывании молочных зубов. Полезен он и в период обострения сезонных заболеваний, и в разгар эпидемий гриппа и ОРВИ. Мягко лечит женские недомогания, применяется и в косметике. Короче говоря, это истинный кладезь сил и здоровья.

Славится этот напиток и своими вкусовыми качествами.

7. Рецепты и способы заварки.
СПОСОБ ЗАВАРКИ: две чайные ложки иван-чая залейте стаканом кипятка, настаивайте, и — пейте на здоровье! И еще запомните: заваривать можно несколько раз. При повторных заварках целебные свойства остаются. А при хранении иван-чай за счет внутренней ферментации улучшает свои качества в течение двух лет. Настой иван-чая сохраняет свои целебные и ароматные свойства целых трое суток. Напиток, который обладает тонким, ненавязчивым вкусом, нежным ароматом летнего разнотравья и ярко выраженными целебными качествами.

В чаепитиях часто употребляется смесь копорского чая с привычным черным, реже китайским, чаем. Например, так: взять копорский и черный чай в соотношении 1:1 или 1:3, положить в нагретый фарфоровый чайник, залить кипятком, слить и тут же снова залить. Настаивать 5 минут в тепле. И дальше смаковать замечательный напиток!

Чтобы получить действительно ценный чай, очень важно соблюдать правила заготовки, ферментации этого растения. Но не менее важно и душевное состояние и мысли человека, который проходит эти этапы. Советуем вам все делать с любовью и тогда ценные качества, и вкус удвоятся! Утроятся!
©

А это интересная схема:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

25.06.2012 в 21:30

Пишет  Blood fanatik:

Реально полёт кота за мышью.)

06.05.2012 в 21:53

Пишет  Rinako:

полет!

Завораживает!

Я даже как-то засмотрелся на это.)

---

19.06.2012 в 12:09

Пишет  Galla-viuga:

Дорогие лекарства и их более дешевые аналоги
За ссылку спасибо NeAmina

Список здесь.

Единственное: лекарство и аналог всё равно могут действовать на организм по разному, даже если действующее вещество вроде бы тоже самое.
Но-шпа и дротаверин - это как пример аналога и дженерика (непатентованный лекарственный препарат, являющийся воспроизведением оригинального препарата). Сколько спрашивала - мнения разные. Кто-то говорит, что действие одинаковое, кто-то резко высказывается о том, что но-шпа и аналог вообще не сравнимы, но-шпа лучше. И так со многими препаратами.
По моему опыту: Зиртек и Зодак - второй почти в два раза дешевле, эффект тот же.

---

13.06.2012 в 17:50

Пишет  L*i*n*a:

)))
Немного позитива)

***
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"

***
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у у" могильщик ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

***
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

***
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

***
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

***
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

***
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

***
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

***
Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

---

08.06.2012 в 21:24

Пишет  olgamoncher:

08.06.2012 в 10:51

Пишет  Каздалевский:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.06.2012 в 19:57

Пишет  Leia Reiner:

Какая знакомая ситуация)))

03.06.2012 в 14:17

Пишет  *Lallit*:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

17.05.2012 в 10:11

Пишет  Иллия:

17.05.2012 в 09:20

Пишет  Караидель:

Картофельные кнедли с грибами и брынзой


Начинка:
1 луковица
300 грамм грибов
150 грамм брынзы
маленький пучок укропа и петрушки
2 зубчика чеснока
соль
перец

Лук порезать мелкими кубиками, грибы небольшими кусочками. Пассеровать лук до прозрачности, добавить грибы, жарить 15 минут. Добавить давленный чеснок, мелкорубленную зелень и тёртую брынзу. Посолить-поперчить по вкусу.

Тесто:
4 средние картофелины
6 ст.л. муки
соль
панировочные сухари
тёртый пармезан

Картофель сварить в мундире, охладить, очистить, натереть на мелкой тёрке, посолить, добавить муку, замесить крутое тесто. Брать кусочки примерно по 1,5 ст.л., плющить в лепёшку, класть в середину 1 ч.л. начинки и формировать круглые кнедли. В широкой кастрюле вскипятить воду, убавить огонь до минимума (важно! При бурном кипении кнедли развалятся!) и опускать в воду кнедли так, чтобы они не касались друг друга. Варить, пока не всплывут. Вынуть шумовкой, слегка остудить. Обвалять кнедли в сухарях и обжарить до румяной корочки. Подавать, посыпав пармезаном.

---

16.05.2012 в 13:04

Пишет  shizandra:

Обращение в женском туалете. Между прочим, реально существующее. Сама видела его на стене, сама же сфотала и перепечатала, ибо фотка большая, загрузить возможности никакой

Уважаемые женщины, к вам обращаются люди с подорванной психикой.

Давайте будем взаимовежливы и внимательны друг к другу, а именно:
- если вы решили показать, какая вы хозяйка и помыть посудку, то не надо пытаться пропихнуть в слив раковины дольки лимона и другие, не нужные на ваш взгляд продукты питания. Раковине трудно дышать;
- не надо оставлять на дверях и стенах туалета волшебные запятые, т.к. не многие знают ваш подчерк и смогут оценить художество по достоинству;
- если у кого-то «женский праздник», то не надо, чтобы об этом знали все вокруг. Подарков все равно не будет, но урне будет приятнее.
- вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывайте за собой (есть люди, у которых очень развито обоняние). Ну а если хочется «расслабиться» с утречка или результаты превзошли все ожидания, то есть волшебное средство. Называется «освежитель».
- милые дамы, мы же женщины, а не поливочный агрегат, давайте хотя бы постараемся приседать пониже, чтобы результат был в нужном месте, а не на полу, а то обувь промокает.
Ну а в остальном – вы просто молодцы!!